Каждый имеет право настаивать на своем лично я настаиваю на рябине

Каждый имеет право настаивать на своем лично я настаиваю на рябине

Люди делятся на носителей культуры и недоносков.

Человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не предохранялось.

Жизнь не делает людей умнее, она делает их опытнее.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.

В голове роились мысли, а потом всем роем улетели в другое дупло.

Вороне как-то бог послал. Короче, бог дал, бог взял.

Не у каждого богатенького Буратино есть свой папа Карлеоне.

Ах, сколько жизней я вложил в женщин.

Не мир тесен, а слой тонок.

Каждому мужчине — каждая женщина.

В какую бы позу не встала женщина — вы найдёте эту позу в Камасутре.

Оптимист — человек, который при взгляде на дырку в своих трусах думает о красивой женщине.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно.

Душа просит вина и ананасов, а организм — водки и огурца.

Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

Вселенная расширяется! Выходит, мы и ее нагрели.

Мечтать не вредно, потому как пользы от этого никакой.

Жить без секса можно, но родиться нельзя.

Фразы, обращенные к гостям, типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Деньги — зло. Пойдешь в магазин, и зла не хватает.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В жизни всякое бывает. Но с годами всё реже.

Чтобы стало легко, нужно поднатужиться.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну, и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала — он с добрыми намерениями.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Рецепт коктейля «Дом Облонских» — всё смешать.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки.

— Ребята, о, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— Ну, тогда я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Моня, терпи, тут ещё много. Мы покамест в театре.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым:
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки.

Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну, возьмите три!

Словосочетание «А вдруг. » напрочь убивает все логические доводы.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Опять влюбилась не туда!

Необмытая радость радостью не считается.

— Давно не виделись! Ты похужал и возмудел!

Сельская дискотека, парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет.
— Отлично, пойдем, поможешь трактор подтолкнуть.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— И Вам добрый день, таки садитесь, шейте…

Ведь можем же. когда уже не надо!

Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал «Бл*дь!», эхо повторяло «О, ужас, ужас, ужас. «

Для того чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём, нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите, если не упало — просто смахните пыль, если движется — накормите.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

Если вы говорите даме, что она выглядит на все сто, то уточняйте – на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Новости культуры: Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира «Женатый Гамлет». В пьесе так же много монологов, но принадлежат они, преимущественно, не Гамлету, а Офелии.

— Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
— Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, девушки-экстрасенсы — своим будущим.

Смотрите так же:  Подать заявление на развод правила

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз тут же сильно поперхнулся чаем.

Главное правило математики — если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

— Здравствуйте! Секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Звонок на радио:
— Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи… Василий, ты мудак.

Сверхнаивность – это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон евро.

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

Интересно, а у китайцев, корейцев, японцев есть нецензурные иероглифы?

У меня – Айфон 1. Его ещё сам Стив Джобс делал.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

На мой взгляд все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация! Ну, откуда крем может знать, который сейчас час?

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Секс не предлагать.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошибка».

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

А я не пью и Вам не советую.

Однако алкаши давят, поскольку за их спиной деньги, и соответственнь влияние в прессе спиртоторговцев.

Каждый имеет право настаивать на своем.

Право там где сила. А сила. сила у алкашей. За ними огромные деньги виноторговцев и наркотическая привязанность.

Алексей, ты пожалуйста подтекст улови вопроса. не завивай тему дальше. Лично я настаиваю на рябине, но не пью.

А я на кедровых орешках!

Каждый имеет право настаивать на своем.

Хотя обычно настаивают рябину на напитке

Несомненно. Даже коньяк на рябине

На дрожжях лучше.

Каждый имеет право настаивать на своем..

А я настаивал на перепонках грецких орехов!

Каждый имеет право настаивать на своем..

У каждого свои настойки

Каждый имеет право настаивать на своем

Войти

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. (с)

Зима. Крестьянин, торжествуя
В тазу гребет в рабочий путь
Его лошадка вся промокши
Грызет кору на дубе том.

Попорчу вам эфир всякой ерундой. А то сижу как дура — всем правки в макеты отправила, а они молчат. «Полковнику никто не пишет». Понятно дело, что и не должны реагировать — воскресенье же. Но вдруг.

В гипермаркетах ад. Самые умные решили не толкаться в очередях под самый НГ, а закупаться горошком/икрой/спиртным прямо сейчас. Оно и правильно, только самых умных оказалось слишком много. Я не самая, просто в выходные закупаются продукты на всю неделю. Есть то надо. Пришлось ехать и стоять.

— Коля! Коляяя. Хватай курицу! Да пожирнее бери! Шевелись, сейчас расхватают всю.
Клеточно-кепчатый Коля в уме подсчитывает количество дней до НГ и осторожно вопрошает:
— Машенька, это на сейчас или на праздник? До нового года 12 дней еще.
— Коля, не будь опездолом! Это на сейчас, а на праздник бери еще две худых! У нас будут гости.
— Машенька, но ведь не сохранится.
— Если не собираешься за праздничным столом есть хлеб с солью, хватай! Эти ушлые на поесть ничего не оставят — метут как не в себя!

Я мечу в телегу упаковки с томатным соком. Ибо, маньяк. А тут еще сын подсел. И теперь десяти литровых упаковок нам еле-еле хватает на неделю. Молодые люди лет 20-ти на вид — переговариваются слева от меня:
— Нихренасе.
— Нормал! Умеют люди отдыхать. Большая компания в новый год на даче будет пить «кровавую Мери». А ты, лох, завидуй!
— Сам ты лох, придурок!

Мне:
— Девушка, а это хороший сок?
— Да, самый лучший.
— Ага. А водку какую под него лучше брать?
— Вот не знаю. Я не люблю водку.
— Как это? А зачем тогда томатный сок?
— Как зачем? Пить же.
— Просто сок? Не для коктеля?
— Ну, да. Просто сок. Он вкусный.

ЗЫ: я не трезвенник, просто не люблю и не пью крепкий алкоголь

Друг другу:
— Нихренасе.
— Нормал! Умеют люди отдыхать. А ты лох, только про бухашку думаешь!

У стеллажа с красной икрой. Толпа. Насмотревшаяся тв-нтв-ужастиков про поддельную икру. Силится не попасть впросак. Толпу локтями распихивает мужчина. С воплем:
— Граждане, отставить панику! Я известный экстрассенс, сейчас, при помощи высших сил, я определю настоящую икру!
Толпа замирает. Мужик закрывает глаза, открывает рот и водит руками над стеллажом. И тычет прицельно пальцем.
Разумеется, самая дорогая упаковка. Толпа, невзирая на ценник, расхватывает банки по телегам.

На месте гипермаркетов, я бы внедрила это обязательным — сотрудник в штатском с указующим перстом на не продаваемое. Мужик, проводив толпу, удаляется без покупок. К стеллажу подкатывает телегу белокурая сединой бабуля. У нее явно нет стереотипов, синдрома толпы и телевизора. Берет дешевую баночку отличной красной икры и бормочет под нос:
— Мы в войну и не такое. Мы крепкие. Нас так просто не возьмешь!

Смотрите так же:  Как оформить заявление на загранпаспорт нового образца

Гипермаркеты в середине декабря — зло. Ночью мне приснился кошмар. Как-будто меня приняли на работу в гипермаркет в должности «ВОЛОГАРНИЗАТОР». И объяснили, что человек в сей должности — специальный сотрудник, которого приглашают в сложных ситуациях. Когда падают продажи. И во сне я вся такая красивая с бейджиком на груди создавала новый стенд. Стенд назывался «Сделано с душой» и на нем располагались «продукты ручной работы». Я вытрясла в общий чан квашеную капусту в пластиковых упаковках и прочие соленые огурцы. Перепаковала в стеклянные банки с крафтовыми этикетками и банки сверху обернула бумагой, затянутой под крышкой бечевкой. Ну, как бабушки наши раньше солили. И обклеила стенд фотографиями «процесса» — как люди руками режут капусту, солят, варят рассол под огурцы и проч. И выставила ценник в 4 раза выше.

Проснулась в ахуе. Погуглила слово «вологарнизатор» — не нашла.

Или работать надо меньше, или пить чаще. Я не про томатный сок, если что. Или погода. Или природа. У меня градусника заоконного нет, но вот alaft пишет — «Термометр за окном показывает +11 с половиной градусов».

В Питере нормальная декабрьская зима. Только дует сильно. И дождь все время. Хорошо мы живем, я считаю. И Новый год скоро. И чтоб мы уже все, наконец, были здоровы!

Горячая пятерка анекдотов «МК»

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.

Но церковь была против этого брака…

Папаша ругает своего сына:

— Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может, тогда образумишься, лень пройдет.

— Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

  • Самое интересное
  • По теме
  • Комментарии

Оставьте ваш комментарий

Популярно в соцсетях

© ЗАО «Редакция газеты «Московский Комсомолец» Электронное периодическое издание «MK.ru»

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Свидетельство Эл № ФС77-45245 Редакция — ЗАО «Редакция газеты «Московский Комсомолец». Адрес редакции: 125993, г. Москва, ул. 1905 года, д. 7, стр. 1. Телефон: +7(495)609-44-44, +7(495)609-44-33 , e-mail [email protected] Главный редактор и учредитель — П.Н. Гусев. Реклама третьих сторон

Все права на материалы, опубликованные на сайте www.mk.ru, принадлежат редакции и охраняются в соответствии с законодательством РФ.
Использование материалов, опубликованных на сайте www.mk.ru допускается только с письменного разрешения правообладателя и с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал mk.ru, до или после цитируемого блока.

Для читателей: в России признаны экстремистскими и запрещены организации «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля».
Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба».

Анекдоты

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Федора Емельяненко наклейку!

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики давят пармезан!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это все закончится!

Невероятно, но факт! Нынешних детей можно удивить, только ничего им не купив!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Это текст-ловушка. И вы дочитаете его до конца. Потому что подчиняетесь моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Вами так легко управлять!

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок!

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали!

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.

Наши жены считают, что единственный случай, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них!

Только соберешься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.

Все ему было странно, непривычно, даже чуждо: люди, их речь, надписи. И только купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины!

– Если муж 4 раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к жене.

– Вернется к маме.

Мальчик становится мужчиной, лишь когда первый раз произнесет: « Цена вопроса?».

Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки!

– 8 Марта – особенный день! Чтобы моей жене было приятно, утюг, пылесос, стиралку и плиту я посыпал лепестками роз!

– Доктор, а это не больно?

– Ну, пациентам больно, а мне нет.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:

– Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?

– А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: « Какой была дурой, такой и осталась!». Он скажет: « Время над ней не властно».

Смотрите так же:  Сколько получают пособие по уходу за ребенком от 1.5 лет

15 лучших анекдотов февраля

Каждый месяц мы честно и упорно собираем лучшие анекдоты за 30 дней, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

17 февраля 2016

Каждый имеет право настаивать на своем.Лично я настаиваю на рябине.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те, кто выжил… жалкое зрелище.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора.
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Будь я богатым, я бы тайком нанял двух частных детективов, чтобы они следили друг за другом.

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

По закону вы можете жениться в 16 лет.Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!

Комический комикс

История о том, что даже опытный пикапер с подвешенным языкомможет оказаться в подвешенном состоянии.

Лингвистические анекдоты — 6

— Как можно назвать женщину, которая слишком много о себе мнит?
— Мнядь!

Хотел что-то забыть, но сказал.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко.
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

Разговор филологов:
— Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
— Как? только три? а четвертая разновидность — анатомическая?
— А еще и пятая есть, бытовая — до лампочки!
— И грубо-скатологическое, с глаголом.

Засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?

Беседуют подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой не выносит ведро с мусором!

О машинах.
— У меня теперь «девятка».
— А куда делась твоя «шестерка»?
— Перевернулась.

— Наступит весна.
— Увы, нас тупит не только весна.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Если есть безнадёжные дураки, то должны быть и надёжные.

Если гора не идёт к интроверту, то и фиг с ней!

Чтобы привлечь внимание официанта, он громко постучал по столу пирожком.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Интересная подборка неологизмов на сайте http://www.adme.ru (в разделе «Свобода», подраздел «народное творчество»)
Мне понравилось особенно:
— сырбаса — идеальная начинка для хлеба из колбасы и сыра;
— олигофренд — туповатый друг;
— властитутка (можно даже без расшифровки догадаться )) );
— брехлама — реклама, которая врет;
— автомагически — когда что-то делается само.

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Не говорите «гаджеты» по слогам!

— Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет, татуировщики!

— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.

Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Маша любила петь. eё рекорд был 40 Петь в месяц.

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.

— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Не пил.

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Главпочтампту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Мой словарный запас скатился до закатывания глаз.

— Поймите, мужчина, не люблю я вас! Нет у нас ничего общего.
— Как?! а родина?

Мой папа хотел девочку. А мама хотела мальчика. Так они и познакомились.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

На экране компьютера появилось предупреждение: ваш диск D перепорнен.

— Вы видели голубей?
— Голубей, чем кто?

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше — «сосулька», а карамельная конфета — «леденец»?

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:»Что случилось. » Пилот отвечает:»Да так, ерунда, неприятности на работе.»

С форума сайта Грамота.ру
(продолжение следует)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *