Муж вынуждает меня на развод

Психологи рассказали о пользе разводов

«Продлевает жизнь, улучшает качество»

28.09.2020 в 20:15, просмотров: 25722

Мы привыкли воспринимать развод как беду: всегда остается пострадавшая сторона — та, которую бросили, не говоря уже о детях. И даже если решение развестись обоюдное, расставание — дело болезненное, ведь рушится привычный союз, расходятся люди, привыкшие друг к другу, даже если любовь и страсть ушли.

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное. Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик».

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек. По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене. А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Заголовок в газете: Развод всем возрастам полезен
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27796 от 29 сентября 2020 Тэги: Дети , Смерть, Свадьба, Наука, Деньги

Причины уйти от мужа: 7 сигналов, что вам пора развестись

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения зашли в тупик
  • Всегда ли развод является единственным решением
  • Стоит ли пытаться спасти семью
  • Как избежать развода с мужем
  • Когда стоит развестись

    Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

    Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

    Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

    Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

    Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

    На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

    Основные причины уйти от мужа

    Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

    Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

    Вы живете ради ребенка.

    Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

    Вы боитесь, что люди вас не поймут.

    Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

    Плохая сексуальная совместимость.

    Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

    Супруг вас раздражает.

    В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

    Домашние обязанности выполняет кто-то один.

    Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

    Супруг поднимает на вас руку.

    Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

    Ревность – это хорошо или плохо?

    Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

    Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

    Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

  • Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.
  • У вас нет желания быть красивой для него.
  • Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
  • Вы никогда не помогаете друг другу.
  • Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
  • Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
  • Вам не о чем разговаривать.
  • У вас нет совместного досуга.
Смотрите так же:  Госпошлина на продление лицензии фсб

Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.

Как избежать развода и сохранить семью

Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.

Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?

Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.

Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.

Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.

Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?

Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.

В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.

Можно ли предотвратить развод

Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.

Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!

Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.

Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.

Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.

Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Развод по-мужски: мифы и реальность

Отделяем зерна от плевел

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

миф первый

ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ.

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

Читайте также: Как пережить измену

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

миф второй

МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД.

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

миф третий

ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ.

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к сексуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.

Развод по инициативе жены

Первостепенно считаю уместным привести следующее высказывание пророка Мухаммада (да благословит его Господь и приветствует): «Если какая-либо женщина попросит у мужа развода, не имея на то причин (серьезных причин), райского аромата ей не почувствовать (она не вкусит его, будет лишена этого)»[1]. То есть легкомысленное прошение, навеянное капризами, или необоснованное требование развода категорически не приветствуется. Также напомню, что «самое ненавистное пред Господом, но дозволенное [когда нет иных путей разрешения конфликта] — развод»[2].

О разводе, инициируемом женою, в Священном Коране говорится в двух местах:

«Недопустимо для вас [мужей] брать обратно что-либо [даже незначительное] из того, что вы дали (даровали) им [женам своим ранее], кроме как если есть обоюдное опасение нарушить Божьи заповеди [то есть в случае нарастания напряженности, появления конфликтов и ссор, когда жена просит, требует расторгнуть брак и при этом ведет себя аморально[3]]. И если вы опасаетесь нарушения Божьих заповедей [когда накаляется внутрисемейная обстановка, разрушаются нормы взаимоуважения и жена уже не видит перспективы семейного счастья и благополучия со своим мужем, например возненавидела его], тогда нет греха на них обоих, если супруга попросит расторгнуть брак, «откупившись» чем-то[4] [освободив себя от семейных уз и обязательств возвращением мужу полностью или частично того свадебного подарка (махра), который был передан ей во время (а также до или после, если его передача была отсрочена) бракосочетания]. Таковы границы, определенные для вас Богом, не переступайте же их! Кто же переступает границы [благородства в поведении и правильности во взаимоотношениях, особенно внутри семьи], те — грешники (притеснители, тираны)» (см. Св. Коран, 2:229).

«И не чините [о мужья] препятствий [не затрудняйте женам бракоразводный процесс, инициируемый ими; не притесняйте их, не подвергайте насилию] ради завладения частью того, что вы передали им [то есть свадебный подарок (махр), который обычно представляет собой значительную денежную сумму или комплект ювелирных украшений, а порой и дорогостоящую недвижимость]. [Если вы и можете лишить их махра, то] только тогда, когда жена совершит явно непристойный (развратный поступок) [прелюбодеяние].

Смотрите так же:  Ниу вшэ образец заявления

Живите с женами в соответствии с общепринятыми морально-нравственными нормами. А если что-то вам не понравится в них [например, тяжелый характер, вредные привычки, наклонности; обнаружатся физические недостатки и т. п.], то [учтите, примите во внимание], что в том или ином, порицаемом вами, Аллах (Бог, Господь) может заложить много блага. [Никоим образом не спешите разрушать семью, проявите терпение и благоразумие, ведь вы и сами не идеальны.]» (см. Св. Коран, 4:19).

Итак, Священное Писание призывает мужа и жену жить в соответствии с общепринятыми нормами порядочности, не притесняя, не ограничивая права друг друга. И если жена просит развод, имея на то соответствующие обоснования, то муж не вправе ущемлять ее интересы и ограничивать свободы, не давая развода или затягивая расторжение брака, вынуждая ее вернуть махр (свадебный подарок) обратно. Все должно быть в рамках благоразумия и обоюдного согласия. В то же время те или иные изменения в характере, поведении мужа или жены не должны становиться причиной скоропалительного разрушения семьи, ведь «в том или ином, порицаемом вами, Аллах (Бог, Господь) может заложить много блага». Супруги обязаны обсудить возникшие разногласия и, проявив терпение, чем-то пожертвовав, прийти к согласию.

Притеснение жены, а тем более с желанием разрушить имеющуюся семью и создать новую, крайне греховно и порицаемо:

«А если пожелает кто-либо из вас (мужей) развестись с супругой и жениться на другой, тогда как был передан [в качестве свадебного подарка (махра)] жене кантар (примерно 44,928 кг) [золотом][5], то не имеет никто из вас [мужья] права забрать [у жены] даже малую часть этого! Желаете вы забрать это неправдой, совершая явный грех [притесняя и обижая жен для того, чтобы они просили у вас развод и возвратили вам свадебный подарок (махр)]?! Как же вы можете забрать это, ведь вы [по воле и с благословения Всевышнего] вступили в супружеский союз, и жены взяли с мужей своих серьезный обет (договор) [пред Творцом о супружеской верности, порядочности и надежности]?!» (Св. Коран, 4:20, 21).

Муж и жена должны отдавать себе отчет, что они создали семейный союз не для того, чтобы временно пожить, присмотреться друг к другу, а затем разрушить священные узы, а для сохранения и приумножения на протяжении всей оставшейся жизни внутрисемейной гармонии, чувства взаимоуважения и любви.

Принимая во внимание все ранее цитированное, можно перейти непосредственно к вопросу о разводе, инициированном женой. На этот счет имеется достоверное повествование о случае, произошедшем при самом Пророке (да благословит его Всевышний и приветствует), раскрывающее нам практические аспекты разрешения такого рода внутрисемейного конфликта.

«Супруга Сабита ибн Кайса пришла однажды к Пророку и сказала: «О посланник Божий! [Супруг мой] Сабит ибн Кайс. У меня нет претензий к его религиозности или нравственности. Однако я не могу больше терпеть его [у меня непреодолимое чувство неприязни к нему; боюсь, что не смогу уже больше оставаться покорной и послушной ему]»[6]. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) спросил: «Ты вернешь ему сад [финиковый сад, переданный тебе в качестве свадебного подарка]?»[7]. Она ответила: «Да». Пророк, обращаясь к Сабиту, сказал: «Прими обратно сад и разведись с нею, дав один развод»[8].

После того как жена возвращает мужу свадебный подарок (махр) или то, на чем обоюдно сошлись (из того, что по ценности своей меньше махра либо равно ему[9])[10], а муж говорит, что дает развод, они перестают быть мужем и женой[11]. Временных ограничений на то, когда именно можно производить такой процесс[12], нет: он может проходить и во время месячных, и в чистый период, когда супруги уже имели интимные отношения[13]. Крайне важно, чтобы на процессе расторжения брака, инициируемого женой, присутствовало два свидетеля-мужчины, на случай, например, возникновения разногласий по обещанным обязательствам.

Если в течение примерно одного месяца[14] они не передумают, то становятся совершенно чужими друг для друга. И женщина получает полное право выйти замуж за другого[15]. На протяжении данного месяца бывший муж не имеет никаких привилегированных, преимущественных прав вернуть супругу обратно[16].

Если вдруг разведенные таким образом муж и жена заново решат пожениться, то это будет возможно только с проведением нового бракосочетания (никяха) при наличии всех условий, необходимых для действительности и полноценности брака[17].

Жена имеет полное право требовать развода. Если родные никак не могут положительно повлиять на сохранение семьи или спокойное, бесконфликтное расторжение брака, тогда это необходимо сделать с помощью местного религиозного руководителя (имама, муфтия) или подав заявление в загс. Никто не имеет права насильно заставлять женщину оставаться женой, если она не желает того.

Случаи инициирования развода женой могут быть самыми разными, например обнаружение у мужа физических или иных изъянов, о которых не было известно до бракосочетания и которые препятствуют ведению супружеской жизни, отсутствие материального обеспечения со стороны супруга (в случае, когда он здоров и может обеспечивать, но пренебрежительно и халатно относится к данному вопросу)[18], притеснение, избиения, измены и т. д. Возможна ситуация, когда жена обращается в суд, в загс с просьбой о расторжении брака с мужем, который продолжительное время отсутствует.

Один из ученых прошлого столетия имам аш-Ша‘рави сказал следующее: «Женщина имеет право требовать развода, в том числе и через суд. Поводом для этого может стать, например:

— отсутствие должного минимального материального обеспечения супруги и семьи;

— умопомешательство супруга; появление у мужа тяжелого заболевания, к примеру такого как проказа; недостаток, который не дает ему возможности жить полноценной супружеской жизнью;

— отсутствие мужа в течение года и более[19] (могут рассматриваться случаи и с меньшим периодом отсутствия, начиная с четырех месяцев)[20];

– случай, когда муж поклялся, что не будет приближаться к жене на протяжении четырех или более месяцев, и исполнил свою клятву[21];

— наличие вреда, наносимого мужем жене (систематические побои, пьянки, измены)[22]; сокрытие от второй супруги факта наличия другой (первой) жены или появление (без какого-либо согласования) второй жены»[23].

Возможна ситуация, когда жена обращается в суд или подает заявление в загс с просьбой о расторжении брака с мужем, который продолжительное время отсутствует. Относительно данной проблемы существуют следующие мнения ученых. Богословы ханафитского и шафиитского мазхабов считают, что в этом случае права на развод у жены нет. Богословы маликитского и ханбалитского мазхабов говорят, что развод возможен, так как одним из канонических положений является необходимость защиты человека от наносимого ему вреда. В свое время халиф ‘Умар отправил письма тем, кто продолжительное время отсутствовал в семье, с приказом выбрать одно из двух: материальное обеспечение семьи или расторжение брака. Согласно факихам-маликитам, «если местонахождение мужа неизвестно, то судья вправе освободить жену от уз брака; если же местонахождение мужа известно, то его обязывают либо приехать, либо расторгнуть брак, либо прислать семье материальное обеспечение».

Что касается срока, по истечении которого жена может обратиться к судье с просьбой о расторжении брака, то богословы-маликиты считают, что это один год (иногда — три), а ханбалиты — шесть месяцев и более[24]. На практике же судьи выносят решение, исходя из конкретной ситуации, принимая во внимание все возможные обстоятельства и учитывая мнения авторитетных богословов прошлого и настоящего[25].

Суть проблемы состоит в том, что этот вопрос никак не освещен ни в Коране, ни в Сунне, а потому дать ему какую-то определенную каноническую формулировку невозможно. На практике женщине самой следует глубоко проанализировать происходящее, посоветоваться со знающими людьми, которые не станут упекать ее в темницу бесконечного ожидания, и решиться на что-то. Думать о разводе (подаче в загс заявления о расторжении брака) можно по прошествии 4–6 месяцев отсутствия мужа[26], если в течение всего этого периода от него нет вестей и поиски тщетны. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) говорил: «[В Исламе] нет нанесения ущерба (убытка) и вредительства»[27]. То есть нанесение себе и другим вреда чуждо нормам мусульманской морали и нравственности.

Семейность в Исламе — это договор-обет между двумя людьми пред Богом, который каждый из них вправе расторгнуть, если есть на то веские причины.

Ответы на вопросы о разводе по инициативе жены

Восемь месяцев назад у меня был никях. Я была очень счастлива, что по воле Аллаха выхожу замуж за любимого человека. Мы встречались пару лет до никяха, но близости не было. После никяха мы живем как брат с сестрой. Сначала я думала, что это какое-то смущение между нами, но потом поняла, что ему все равно. Когда мы в гостях, то он сама нежность со мной, но дома все иначе. Я пыталась поговорить с ним об этой проблеме, на что в ответ слышала одни грубости.

Первые пару месяцев он давал мне какие-то деньги на семейные расходы, но потом все это прекратилось. Я спросила о причине, он ответил: «Я знаю, что у тебя есть деньги, вот и давай, не жалей!» С этого момента семью кормить начала я, потому что не хотела ругаться. Когда я узнала, что он опустошил все свои кредитные карточки (а там были немаленькие суммы), я ушла жить к себе (у меня есть собственная квартира), точнее он меня со всеми вещами привез сюда. Когда я звонила ему, он не снимал трубку. Поняла, что у него еще кто-то есть.

Он говорит, что любит меня и не переживет развода, но ничего не делает для примирения. Я очень страдаю и переживаю! Переживают и мои родители. Я хочу с ним развестись, потому что это не семья. Я просила его, чтобы он дал мне развод, но он ответил, что я его устраиваю на все 100%: «Ты красивая, умная, обеспеченная, хозяйственная, заботишься обо мне, любишь меня! Я не дурак, чтобы давать тебе развод!» До сих пор мы живем раздельно. Что мне нужно делать, чтобы развод был правильным по канонам Ислама?

Если вы восемь месяцев совместной жизни жили не как муж с женой, а как брат с сестрой, к тому же он не обеспечивал вас материально, то вы имеете полное право требовать развода. Либо подаете заявление в загс о разводе, если у вас есть официальная регистрация брака, либо вы, а возможно и ваши родители, настойчиво и многократно просите его дать вам развод. Если он даст хотя бы один развод, скажет, что разводится с вами, этого будет достаточно. Станьте решительны и смелы. С таким «мужчиной» вы в любом случае жить не сможете.

Два года я жила с мужем, но в последнее время у нас с ним не складывалось. Он очень мягкий, добрый, он хороший сын, брат, друг, но как муж он мне не подходит. Для меня мужчина должен быть главой семьи, должен решать, нести ответственность, но он этого не делал. В семье его мама и сестра относились к нему как к маленькому ребенку, не считались с его мнением, ругали его при мне. Видя все это, я не могла уважать его как мужчину. Я одевала его, носила в дом все необходимое. Сейчас я просто-напросто устала, что сама все решаю за него и за себя. Я подала на развод. Я не жалею об этом, хотя это не есть хорошо, у нас растет сын. Но я не могла жить с таким, как он, еще и с такой семьей, как у него. Они настолько мелочные и жадные, хотя хорошо зарабатывают! Я хочу видеть рядом с собой сильного мужчину, которого я бы уважала, боялась и ценила, который будет заботиться обо мне. Все советуют, чтобы я снова сошлась с мужем, так как у нас сын. Но я сильно разочаровалась в нем. Почему я должна жертвовать собой?!

Если вы не можете с ним жить и таково ваше решение после долгих размышлений и глубокого анализа видимых перспектив, тогда, конечно же, вы можете развестись и имеете на это право. В то же время неким промежуточным этапом до развода может явиться ваше раздельное проживание, когда вы останетесь наедине с собой и с сыном и спокойно проанализируете происходящее.

Я женился на девушке, которая была старше меня на четыре года, и в наших отношениях частенько возникали мелкие ссоры из-за возраста, но после каждого конфликта мы мирились. Последнее время ссоры доходили до серьезных столкновений, когда мы друг друга сильно оскорбляли. В один из таких случаев после многократных просьб не оскорблять меня я не сдержался и, схватив ее за кисти, посадил на диван, она стала сопротивляться и пинаться. Пытаясь успокоить ее, я схватил ее еще раз и на этот раз положил на диван. И таких случаев было более трех или четырех за два месяца. Потом мы опять мирились. Спустя некоторое время, она попросила меня отпустить ее домой (мы не были в ссоре). Она хотела работать (на тот момент мы жили за рубежом, пока я учился). Я очень сильно расстроился по этому поводу, но она не хотела меня понимать. Потом вмешалась ее мать и настояла, чтобы я поддержал ее решение, в итоге мне пришлось согласиться и отпустить ее. Через месяц после того как жена вернулась домой, она нашла работу и подала на развод, сообщив мне об этом по телефону. Я был в шоке, так как о разводе до этого не было и речи. Я отпустил ее домой лишь для того, чтобы сохранить семью. Несмотря на мои просьбы, она со мной развелась. Я узнал об этом только по приезде домой через три месяца (до этого она со мной не разговаривала). На вопрос, почему она так поступила, ответила, мол, из-за того, что я бил и грубо обращался с ней. Я знаю, что не должен был хватать ее за руки и срываться, но несмотря на это считаю, что я ее не бил, так как не наносил никаких ударов, пощечин или серьезных физических увечий. Она также развелась со мной в мечети, показав документы о разводе, полученные в загсе, сказав мулле, что я ее избивал.

Пожалуйста, скажите, насколько мои доводы верны и что мне делать в этой ситуации? Алан, 24 года.

Вам следует отпустить ее и навсегда забыть о ней. Вам не хватает уверенности в себе и самоуважения. В ваши 24 года пережитая непростая ситуация будет хорошим подспорьем тому, чтобы вы крепли психологически и стали более последовательным и целеустремленным.

Если у женщины муж пропал без вести, сколько ей нужно ждать, чтобы снова выйти замуж? Детей нет.

От четырех месяцев до года, после чего может подать заявление о разводе в загс и думать о новом замужестве, а также реализовать его.

Я вышла замуж за мусульманина. Первые пять лет мы всегда были рядом, а теперь в связи с рабочим положением мужа вместе находимся только раз или два в год. Допустим ли развод со стороны супруги?

Да, конечно. Она может попросить у него развода, и он не вправе отказать.

Я мусульманка и замужем уже тринадцать лет. Муж тоже мусульманин. У нас нет детей, так как нет интимной жизни на протяжении десяти лет. Я проверялась у врачей, они говорят, что дело не во мне. Муж каждый раз после того, как я начинаю разговор на эту тему, устраивает ссоры и обещает сходить провериться, но я же не могу каждый день ему напоминать и унижаться перед ним. Мне всего 34 года. У нас отношения как у брата с сестрой. Как мне поступить в этой ситуации?

Если вы хотите развестись, то имеете на это полное право уже с первых месяцев вашей жизни как «брата с сестрой». Интимная сторона семейной жизни, а также рождение детей — в числе главных составляющих мусульманской семьи. Разводитесь, поделив пополам совместно нажитое в браке имущество, и начинайте новую жизнь. Вы молоды, и все еще впереди.

После лечения в больнице моя жена не вернулась домой, а ушла к своим родителям, мотивируя это тем, что ей было уделено мало внимания с моей стороны, и ей не понравилось, что моя мама слишком много делала замечаний. Теперь жена говорит, что хочет развестись. А через некоторое время уже хочет жить отдельно от родителей, я же не хочу, да и нет возможностей. Дайте оценку ее поступку. И что теперь делать?

Поговорите с ней по душам, без грубостей и требований, поймите, откуда прорастает зерно нежелания дальнейшей семейной жизни. Если вы разберетесь в себе и друг в друге, то все наладится. Если же она так и будет настаивать на своем, выждите время, проявите выдержку и терпение. Возможно, это всего лишь детские эмоциональные капризы.

В крайнем случае, если ситуация зайдет в тупик, дайте ей возможность развестись, дав один развод. Если она так и не захочет идти за вами (ведь выходя замуж, она шла «за мужем»), тогда пусть идет другой дорогой. Она — взрослый и свободный человек.

Мне 18 лет. Сейчас живу в Европе. Когда мне было четырнадцать лет, я вышла замуж за человека другой национальности против воли всех. После четырех лет совместной жизни мне с ним стало очень тяжело. Ему сейчас тоже не сладко, так как его хотят депортировать обратно на родину. Когда я заявила, как мне с ним трудно, он заплакал и сказал, что очень меня любит, не сможет без меня жить. О моем браке не знает никто, кроме моей матери, а если бы узнали, то мои родственники его просто бы убили. У нас такой народ. Знаю, может, это грешно… Но я полюбила другого человека. Так вышло. Этот человек меня тоже любит и не догадывается о том, что я уже замужем. Хочу за него выйти и прожить с ним всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, мужа жалко и боюсь наказания Всевышнего. Однажды я хотела потребовать развод, но у него началась истерика. Моя мама сказала, что лучше не давить, иначе это будет большим грехом. Он со мной никогда не ругался, не повышал голос, не бил, он очень хороший, но я его не люблю! Я не хочу вселять в него пустые надежды и врать, что все наладится… Я-то этого не хочу. Хотя если я разведусь, вряд ли моя мать согласится с новым браком так быстро. А выйти за того я уже решила и не передумаю. Что мне делать, чтоб Господь не наказал? И что сказать матери? Лейла.

Верните ему свадебный подарок (махр), получите от него один развод («ты разведена» или «я развелся с тобой»), выждите месяц (один полный менструальный цикл) и выходите замуж за другого, причем так: присутствие свидетелей с его и с вашей стороны, родителей и официальная регистрация брака.

Я вышла замуж, можно сказать, под давлением родителей, из-за возраста. Замужем около года, причем изначально я сомневалась в этом человеке. Еще до нашей совместной жизни (знала я его шесть лет) он обещал выучить намаз, итого семь лет обещаний. Обещание не выполнено, и каждый раз, когда задаю ему этот вопрос, он переносит на следующий раз. Веры в него у меня уже не осталось. Чуть ли не каждый день он выпивает, говоря о том, что не пить он не может, так как его не поймут люди, поэтому он обязан. Из-за этого по нескольку суток его не вижу, потом приходит под утро выпивший. А о супружеском долге я и не говорю, это происходит раз в месяц в лучшем случае. Имею ли я право стать инициатором развода (я знаю, что женщина не вкусит запах Рая, если она инициатор). Переделать этого человека не получается, да и у меня уже к нему ничего нет.

Разводитесь и забудьте о нем.

Муж бьет жену по голове без причины (последний раз даже попала в больницу), после чего жена становится инициатором развода. Муж клянется Богом, что весной разведется, но развод весной не дает. Хотя клялся Аллахом, что даст развод, после чего поклялся, что не будет бить, но после этого продолжает избивать, хотя и не так жестоко. Когда я напоминаю о его обещании не бить, он говорит: «Ты забыла, как я тебя раньше бил». Вопрос: если он клялся Аллахом, вправе я требовать развод или мы уже считаемся разведенными? Л., 30 лет.

Смотрите так же:  Федеральный закон 227-фз

Может, вашему мужу нужна помощь психотерапевта?

Разведенной вы еще не являетесь. Вы имеете полное право развестись. Нарушенную клятву ему необходимо будет искупить, что касается его лично, но не вас.

Если он не дает развода и у вас есть регистрация в загсе, тогда подавайте заявление на развод, проходите все необходимые процедуры. В случае тирании мужа по отношению к жене она имеет полное право обратиться в органы власти, которые защитят ее права. Поймите, женщина в Исламе не является безвольным существом. Получив развод, забирайте половину нажитого сообща имущества, как положено по закону, и ответно «постучите» ему по голове (образно).

Сразу после родов я потребовала развод у мужа из-за безвыходного положения. Не смогла терпеть побои и удушье, он бил меня даже во время беременности, а ребенок умер из-за преждевременных родов. И вот я уже третий месяц разведена. Хотела бы знать: большой ли грех я взяла на себя, потребовав развод у мужа в такой ситуации? И может ли муж развестись с женой из-за того, что она родила мертвого ребенка?

В такой ситуации на вас нет греха, грех лишь только на нем. Тираны и притеснители — одна из самых ненавистных категорий людей пред Богом, о чем многократно говорится в Священном Коране.

Я развелась с мужем по своей глупости, теперь так мучаюсь, так раскаиваюсь, просто с ума схожу! Не знаю, что делать. Даже о самоубийстве задумывалась. Мне нужна поддержка, совет. Яна, 20 лет.

Вам лишь двадцать лет, вы еще выйдете замуж, найдете хорошего спутника жизни и надежную опору. Ваш бывший муж не единственный мужчина на белом свете. А печальный (по вашему мнению) опыт должен помочь вам стать более мудрой и дальновидной.

Имеет ли право жена требовать махр (свадебный подарок), если она является инициатором развода, при условии, что она беременна?

Если вы имеете в виду махр, который был оговорен при бракосочетании, но не был выплачен, то она имеет полное право его требовать, даже если сама инициировала развод. Он (махр) может быть полностью или частично возвращен супругой, если со стороны мужа не было чего-либо предосудительного из того, что могло бы побудить ее к разводу. В период беременности, даже если решили разводиться, супруг обязан обеспечивать жену всем необходимым в меру его возможностей и с учетом его ответственности пред Богом.

Муж часто сильно бьет жену и почти всегда по голове, незаслуженно. Предусмотрено ли наказание за побои и за плохое отношение к жене?

Конечно же, наказания предусмотрены, но кто их будет приводить в исполнение. Исходя из реалий сегодняшнего дня, ей необходимо зафиксировать следы побоев в травмпункте и подавать на него в суд. Параллельно с этим она имеет полное каноническое право подавать заявление в загс на оформление развода. Часто, к сожалению, мы не знаем законов и не умеем себя защищать.

Девушка, которую я полюбил, вышла замуж по своей глупости и корыстному решению ее брата. Бракосочетание было проведено в мечети. Ее муж пьет и изменяет ей, и она хочет развода. Сам он развода не дает. Как поступить ей? И может ли она выйти за меня замуж по нашему обоюдному согласию? Керим, 35 лет.

Она вправе потребовать расторжения брака у своего мужа, получить хотя бы один развод, выждать разводный период (три менструальных цикла) и выйти замуж за желанного ей мужчину. Если муж категорически не дает развода, а при этом пьянствует и изменяет, тогда следует развестись через загс, подав соответствующее заявление. Если официальной регистрации нет, тогда она вправе поступить так, как пожелает, ведь никто не лишал ее свободы выбора. Пусть все-таки подведет мужа к тому, чтобы он хотя бы раз проговорил, что разводится с нею. Это — самое оптимальное. А загс — само собой разумеется.

Я, забрав детей, ушла от мужа потому, что он сильно пил, а в пьяном состоянии оскорблял меня и детей. Я терпела это на протяжении пяти лет, но больше терпеть не смогла. Я читала, что если развод происходит по инициативе жены, то он не проходит в три этапа. Муж просит вернуться, но я не верю ему и боюсь, что он опять будет пить. Д., 35 лет.

Скорее всего, у вашего мужа алкоголическая зависимость, и даже если он хотел бы перестать употреблять спиртное, сделать ему это будет очень сложно. Протяните ему руку помощи: вам необходимо договориться с ним о лечении. Если он согласится с вами, тогда будьте с ним рядом, поддерживая и помогая ему. Вместе преодолевая проблему, люди сплачиваются и больше ценят достигнутый результат.

Думаю, можно дать шанс, но если сорвется, лучше будет уйти и больше не возвращаться.

Моя сестра замужем уже десять лет, ее муж не так давно стал религиозно-практикующим. У них из-за этого было немало проблем, а все потому, что он говорит, будто в него вселились джинны. Ведет он себя порой неадекватно, его даже в психиатрическую лечебницу клали. Он и раньше был странным, в свое время не получил должного воспитания от родителей. Сестра больше не хочет с ним жить, хочет развестись. У них двое детей, скоро, иншааллах, будет трое.

Я не знаю, что ей посоветовать. С одной стороны, понимаю, что развод не есть хорошо и нужно максимально постараться сохранить семью, но с другой стороны, мне ее так жалко, все это время семья держалась только на ней. Сестра очень терпеливая, только в последнее время сама стала немного нервной. Знаю, одной с тремя детьми ей будет очень трудно, но, может, это лучше, чем изводить себя и детей? Является ли это положение достаточным основанием для развода в Исламе? Бота, 23 года.

Если нет надежды вытащить его из трясины навязчивых идей и психического умопомешательства, то, наверное, следует развестись. Если же между ними осталась хоть какая-то доля взаимопонимания, желания помочь друг другу, то можно постараться сохранить семью.

Вы пишете, что ваша сестра ждет третьего ребенка, возможно, именно поэтому она «стала немного нервной». Беременность — серьезная нагрузка на женский организм, но детей следует постараться растить в полной семье, где есть мама и отец — каким бы он ни был. Думаю, за десять лет совместной жизни ваша сестра привыкла к странностям своего мужа, а потому — требуется немного работы над отношением к происходящему и умная книга либо журнал по психологии внутрисемейных связей. Напомню, проблемы помогают раскрывать многообразие жизни, хотя большая часть людей, особенно ленивых и не обладающих самодисциплиной, к сожалению, загоняет себя, а порой и других вместе с собою в угол безысходности.

К сожалению, моя любимая сестренка развелась с супругом. Точнее, муж с ней развелся. Прожили они вместе всего несколько месяцев. Женились по взаимной симпатии. Супруг оказался очень ревнивым, поставил жене прослушку на телефон. Что-то из того, что он услышал, ему не понравилось. Но он не стал говорить об этом с супругой, а сразу привез ее к родителям и на пороге их дома при своем друге (один свидетель) трижды сказал: «Я с тобой развожусь». На ее вопрос о причине развода ответил, что объяснят ей это позже. Родителям их помирить не удалось. Сестренка хочет получить окончательный развод, поскольку восстанавливать семью с этим человеком нет желания. Может ли она считать себя разведенной? Смущает то, что свидетель был один, и то, что человек три раза подряд произнес слова развода.

Сейчас супруг утверждает, что он сказал развод просто так, все было несерьезно и продолжает считать ее своей женой. Элиза.

Если они хотят развестись (хотя бы она, ваша сестра), то можно расценить это как три развода и по истечении трех месяцев она может выйти замуж за другого человека. Если же они разводиться не намерены (оба согласны продолжать совместную семейную жизнь), то единовременные три развода можно посчитать за один. На этот счет имеется авторитетное мнение.

Если жена категорически не намерена возвращаться к мужу из-за его столь несерьезного поведения в вопросе развода, тогда она имеет на это полное право. Ей решать.

Я развелась с мужем, у нас был суд, но при этом муж не сказал мне слова развода. Замужняя ли я до сих пор, если он не дает мне талак (развод)? Мы не живем с мужем вместе вот уже два года. Майса.

Если был суд, по решению которого вы теперь считаетесь разведенными, тогда судебные органы произвели процедуру развода за вашего мужа, тем более что он участвовал в этом процессе и подписывал соответствующие документы. В этом случае вы становитесь разведенной через три месяца после судебного решения, и можете снова выходить замуж.

Мой муж сидит в тюрьме, и вот скоро он выйдет. Мы в браке одиннадцать лет, обеспеченные, живем в центре Москвы, есть дети. Моего мужа, простите, жадность сгубила. Я сидела дома, занималась детьми, и одним днем все перевернулось…

Что изменилось за этот срок у меня? Во-первых, появилось спокойствие, стабильность (я работаю медиком), я улыбаюсь и радуюсь каждому дню, благодарю Аллаха, что я счастлива. В общем, я обрела внутреннюю гармонию, которая в наше время так необходима. Я очень отдалилась духовно от своего мужа, он же, напротив, считает, что он все понял, поумнел и будет лучше, чем прежде. Я, конечно, могу переступить через себя и ради Аллаха делать вид, что все наладилось, но я буду несчастна с первых минут его возвращения. Обида за его проступки, за которые он и получил наказание, очень сильна.

Проблема и во мне: я крайне ответственная, все идеализирую, и под мои критерии муж никак не подходит, — я это поняла, пожив свободно одна.

Я с ужасом думаю, что через десять дней мое счастье закончится. Спасти этот брак можно, если только мой муж станет истинным мусульманином. Поделитесь, пожалуйста, теми мудрыми мыслями, которые вы открываете братьям, и они поднимаются духовно, посоветуйте, какую религиозную литературу читать. Ирина.

Хорошо, что написали. Гармония с самим собой и с тем, что нас окружает, крайне важна. Если ваш муж совсем никакой (пьет, курит, гуляет, бьет), то вы имеете полное каноническое право развестись с ним, подав заявление о разводе в загс. Вы взрослый человек, а потому можете взвешенно принимать решения и делать смелые шаги навстречу своему земному и вечному счастью. А угождать другим, тем более безвольным грешникам, я бы не стал.

Друзья моего мужа оклеветали меня, сказав, что я изменяла своему мужу, якобы им кто-то об этом сказал. Это самая настоящая ложь! Я попросила моего мужа разобраться в этой истории, так как за себя полностью уверена. Он же в присутствии своих друзей стал оскорблять меня, говорить непристойные слова.

На данный момент мы с мужем не живем вместе. Я настолько обижена на него, что хочу подать на развод. Что мне делать? Людмила.

Сомневаюсь, что после такого удара по вашей чести и достоинству[28], а также того осадка, что остался в его душе в результате разговора с друзьями, вам удастся сохранять и развивать внутрисемейную гармонию, а потому поинтересуйтесь у мужа и его друзей, не желают ли они извиниться и публично получить восемьдесят ударов плетью за оскорбление чести женщины. Оскорбление чести женщины является одним из семи пагубнейших грехов. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Сторонитесь семи самых пагубных грехов: 1) возведения на уровень Бога (обожествление) кого- или чего-либо помимо Него [Творца, Господа миров]; 2) колдовства; 3) убийства человека; 4) ростовщичества; 5) присвоения себе имущества сирот; 6) побега с поля боя; 7) клеветы, оскорбления в адрес целомудренных верующих женщин, оказавшихся невнимательными [в поведении или любом другом, что становится причиной появления сомнений в их целомудренности]»[29]. Если мужчина скажет женщине, не являющейся его женой, что она прелюбодейка (или что-то явно имеющее такой смысл), и при этом у него не будет четырех свидетелей, очевидцев греховного процесса, тогда он наказывается публично восьмьюдесятью ударами плетью. Это явится наказанием за высказанное оскорбление, защитой чести женщины и назиданием для других: «Те, кто клевещет на целомудренных женщин (или девушек)[30], не имея при этом четырех свидетелей[-мужчин], наказываются восьмьюдесятью ударами плетью[31], и никогда в дальнейшем не будет приниматься их свидетельство [при тех или иных судебных разбирательствах]. Они (клеветники) — грешники, за исключением тех [из них], кто покается и исправится [в том числе и извинившись публично перед той, которую оклеветали]. Воистину, Аллах (Бог, Господь) Всепрощающ и Всемилостив [а потому человеку предоставлено множество шансов измениться в лучшую сторону]» (Св. Коран, 24:4, 5).

Конечно же, никто не сможет произвести данное публичное наказание в реалиях нашего времени, но пред Богом они здорово «попали», и им в любом случае отвечать за свои слова по всей справедливости законов Небес.

Если эти ребята не одумаются и не извинятся, а муж останется при своем мнении, тогда вам лучше не затягивать с процессом развода.

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Хадис от Савбана; св. х. Ахмада, Абу Дауда, ат-Тирмизи, Ибн Маджа, Ибн Хаббана и аль-Хакима. См., например: Ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 176, хадис № 2944, «хасан»; Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 253, хадис № 2226, «сахих».

[2] Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. Абу Дауда, Ибн Маджа и аль-Хакима. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 10, хадис № 53, «сахих»; Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 248, хадис № 2178; Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 219, хадис № 2020.

[3] См., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 205.

[4] Это в тех случаях, когда со стороны мужа нет притеснений, измен либо невыполнения супружеских обязанностей. Если же что-то из упомянутого имеет место быть и именно это вынуждает женщину просить о разводе, тогда муж не имеет ни морального, ни канонического права забирать у нее что-либо из переданного ранее, а обязан ответить на ее просьбу о разводе безвозмездно, раскаявшись в грехах и безнравственном поведении. См., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 205.

[5] См., например: Ибн Кясир И. Тафсир аль-кур’ан аль-‘азым [Комментарии к Великому Корану]. В 4 т. Бейрут: аль-Хайр, 1993. Т. 1. С. 442.

[6] См.: аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. Т. 12. С. 500; Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад [Провизия вечности из наследия наилучшего из рабов (Бога)]. В 6 т. Т. 5. С. 192.

[7] См.: аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. Т. 12. С. 501.

[8] Подробнее см.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 3. С. 1698, хадис № 5273; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. Т. 12. С. 494, хадисы № 5273–5276; аль-Хаттаби Х. Ма‘алим ас-сунан. Шарх сунан аби дауд [Достопримечательности сунн. Комментарий к своду хадисов Абу Дауда]. В 2 т., 4 ч. Т. 2. Ч. 3. С. 219, 220, хадис № 1089; ас-Сан‘ани М. Субуль ас-салям [Пути мира]. В 4 т. Т. 3. С. 244, хадис № 1002 и пояснение к нему.

[9] Кстати, по обоюдному согласию супруга может ничего и не возвращать. Все зависит от того, как договорятся. См., например: аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 261.

[10] Подробнее см., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 205, 206; Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад. Т. 5. С. 193-195.

[11] См., например: Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад. Т. 5. С. 193; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7035.

[12] В этом одно из главных отличий развода, инициируемого женою, от развода, происходящего по инициативе мужа. Последний может быть озвучен лишь в чистый период, когда супруги не имели интимных отношений.

[13] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7013.

[14] Женщина, которая развелась с мужем таким образом, не может выйти замуж за другого, кроме как по истечении одного менструального цикла (в отличие от обычного разводного процесса, который начинается проговариванием первого развода, даваемого в чистый период, когда между супругами не было интимной связи, и длится примерно три месяца (три менструальных цикла). См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 253, хадисы № 2229 и 2230, оба «сахих»; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 369, хадисы № 1187, «сахих» и № 1188, «хасан»; Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад. Т. 5. С. 196, 197.

Ожидание на протяжении одного менструального кровотечения необходимо для определения наличия или отсутствия беременности от первого мужа.

[15] Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7035; Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад. Т. 5. С. 196, 197.

[16] Подробнее см., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 207; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7038.

[17] Подробнее см., например: Ибн Кайим аль-Джавзия. Задуль-ма‘ад фи хадьи хайр аль-‘ибад. Т. 5. С. 196; ас-Сан‘ани М. Субуль ас-салям. Т. 3. С. 246.

Подробнее по данному процессу расторжения брака см., например: аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 259–264.

[18] Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 14. С. 677, 678.

[19] Имеются в виду ситуации, когда супруг исчез и не дает о себе знать или же, уехав, материально не содержит семью.

[20] См., например: аль-Кардави Ю. Аль-халяль ва аль-харам фи аль-ислам [Разрешенное и запрещенное в Исламе]. Каир: аль-Маданий, 1985. С. 204.

[21] Замечу, что такое поведение супруга канонически запретно и крайне порицаемо. Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7069, 7070.

[22] См.: аль-Хаттаби Х. Ма‘алим ас-сунан. Шарх сунан аби дауд. Т. 2. Ч. 3. С. 220.

[23] См.: аш-Ша‘рави М. Аль-фатава [Фетвы]. Каир: аль-Фатх, 1999. С. 296.

[24] В православной традиции развод допускался в случае исчезновения одного из супругов из семьи и невозможности установления его местонахождения в течение 5 лет и более.

[25] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 7066.

[26] Четыре месяца, шесть или год — на этот счет есть мнения авторитетных ученых и косвенные доказательства в тексте Писания (Св. Коран, 2:226, 227).

[27] См., например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 252, хадисы № 2340, «сахих» (от ‘Убады ибн ас-Сомита) и № 2341, «сахих» (от Ибн ‘Аббаса); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 585, хадис № 9899, «хасан».

[28] Ладно чужие люди, но то, что ваш муж не защитил вас от наговоров болтунов, – это очень неприятно и низко.

[29] Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари, Муслима, Абу Дауда и ан-Насаи. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 2. С. 853, хадис № 2766; Т. 4. С. 2139, хадис № 6857; Абу Дауд С. Сунан аби дауд. 1999. С. 325, хадис № 2874, «сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 17, хадис № 171, «сахих».

[30] Ученые, комментирующие Коран, говорят, что здесь также подразумеваются целомудренные мужчины (юноши). Необоснованное обвинение их в грехе прелюбодеяния не менее грешно и также публично наказуемо. См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир [Освещающий тафсир]. В 17 т. Дамаск: аль-Фикр, 2003. Т. 9. С. 472.

[31] Это наказание касается лишь ложных обвинений в прелюбодеянии, распутстве. Иного рода оскорбления не наказываются подобным образом, степень наказания по ним (по факту клеветы, в защиту чести и достоинства, например) определяется судом в частном порядке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *